«Сыну 14 лет, – рассказывает знакомая. – Раньше мы с отцом не отпускали его одного на улицу: боялись, что попадет в дурную компанию или с ним что-то нехорошее случится. Но вот уже почти год, как начались скандалы по поводу его поздних приходов домой. Еще летом прошлого года он нам заявил, что стал большим и имеет право гулять, когда хочет, где хочет и с кем хочет. И в нашем согласии или несогласии не нуждается. Пытались запрещать, но это невозможно! Он уходит, когда нас нет дома, и лишь оставляет записку, что пошел гулять, а на звонки не отвечает или просто отключает телефон. Что-то сказать по этому поводу – значит, получить в ответ кучу возмущений, что его никогда никуда не пускали, что стыдно перед друзьями, которые не спрашивают разрешения и ни перед кем не отчитываются, что мы просто отравляем ему детство, что, в конце концов, ему не три года. Угрожать, запрещать бесполезно. Наказывать нельзя – он знает и умеет качать свои «права». А я просто боюсь за него! Единственное, о чем мы договорились, что в 22.00 он должен быть дома. Он вроде понимает, что неприятности ему не нужны. Но нам с отцом от этого не легче. Что делать, не знаю».
Знакомая ситуация, не правда ли? А действительно, что делать? Ведь душа за ребенка болит, и когда ему три года, и когда 14, и когда 30. Психологи говорят, что в жизни каждый человек переживает кризисы, когда обстоятельства вынуждают его менять привычный стиль поведения – расти. Подростковый кризис обычно проходит наиболее болезненно. Переходный возраст – время превращения ребенка во взрослого человека, и жизнь, характер, мировоззрение подростка меняются настолько сильно, что мало кто переживает это легко.
В определенный период подросток начинает считать себя взрослым, но ведет себя как ребенок: он отстаивает свою, как ему кажется, независимость, но при этом все равно остается зависимым от взрослых. Со временем нам становится весьма непросто общаться со своими подросшими детьми: послушные в недавнем прошлом малыши превращаются в ершистых подростков, которые готовы все делать назло. Дети убеждены, что они никому ничего не должны, но при этом продолжают считать, что родители им все-таки что-то должны. Разумеется, мы не готовы мириться с такой позицией, поэтому в семьях возникают конфликты.
Дитя требует, чтобы его перестали контролировать, но при этом еще не готово взять на себя ответственность за свои поступки, а борьба за независимость может принимать довольно странные, с нашей точки зрения, формы: ребенок может закурить, выпить пиво или что покрепче, поздно приходит домой, всем своим видом показывая, что он уже взрослый и самостоятельный. В это время слова, сказанные сверстниками или некоторыми другими взрослыми, воспринимаются как истина в последней инстанции, без размышлений и критики, а наши – в штыки. Думаю, что такие моменты пережили многие родители.
Специалисты утверждают, что четких временных границ переходного возраста нет. Это может быть в 13 лет, у кого-то в 9, а кого-то в 15. Кто-то переживает этот период относительно безболезненно, у других он протекает тяжело. Важно учитывать, что как бы ни было тяжело в это время нам, подростку приходится еще тяжелее. Вспомните себя в этом возрасте. Как нам хотелось, чтобы мама услышала, а папа понял. Наши дети тоже этого хотят. Откажитесь от жесткой авторитарной позиции, общайтесь с детьми на равных, не приказывая им, а советуя. Важно донести за подростка (причем, не «вдолбить» в его бестолковую голову), что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки, слова и выбор.
Мы привыкли осуждать подростков за неправильное поведение, но еще в IV веке до нашей эры Сократ писал: «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков». А ведь мы и сами когда-то пережили этот возраст, и у нас тоже были проблемы с родителями. Но, пережив переходный возраст, мы забываем его. И так идет из поколения в поколение.
Так что же делать? Поддерживать дружеские отношения с подростком, не упускать из виду его круг общения. Это очень важно, так как именно сейчас он может впервые встретиться с криминалом, спиртным и наркотиками. Если тактично и ненавязчиво разбирать с сыном, а может дочерью, различные жизненные ситуации, то постепенно у них сформируются свои собственные взгляды и они увидят свое окружение в другом свете. Одновременно нужно постараться увлечь подростка чем-то интересным и полезным. Если он стал отставать в школе, то и здесь нужно держать все под контролем и вовремя помочь, так как и это путь в плохую компанию, где его поймут и по-своему «помогут». Другого пути нет, так как все запреты в подростковом возрасте не работают. И не надо слепо ограждать детей от всех жизненных опасностей, неприятностей и невзгод, иначе он так и останется на всю жизнь незрелой личностью, лишенной чувства долга и неспособной принять самостоятельное решение. Нужно помочь подростку сформировать правильные, независимые взгляды на жизнь, умение вести себя в обществе, даже если что-то не по душе, и способность достойно выходить из любой жизненной ситуации.
О. Леонова.
В тему
В обеденный перерыв возвращалась на работу. Впереди по тротуару шла молодая женщина с малышом. Мальчишка в джинсах, клетчатой рубашке и кепке казался живой куклой. Года полтора от роду, он стремился оторваться от маминой руки, хотя сам стоял на ногах не очень устойчиво. Но вот, наконец, мама на секунду зазевалась и малыш, выдернув свою ручонку, с визгом устремился вперед. Немного отбежав, он обернулся. Из-под кепки смотрела счастливая мордашка с голубыми глазами. Он помахал маме ручкой, словно говоря: «Пока, мама, я пошел гулять!». Уже в таком возрасте, где-то на подсознательном уровне, он хочет быть самостоятельным и независимым, не понимая, что его жизнь сейчас всецело зависит от мамы.
