Бытует мнение, что количество разводов у нас так велико потому, что молодежь слишком легкомысленна: женятся, едва узнав друг друга и хорошо не обдумав свой шаг, а вскоре – разводятся. Только побеседовав с начальником отдела ЗАГС Крыловского района Л.Г. Василенко, мы убедились, что это не так. В первом полугодии количество разводов в нашем районе было выше, чем в аналогичном периоде прошлого года, а браков, распавшихся на первом году совместной жизни, не было, как и в прошлом году.
— Если брак не стал следствием легкомысленности и необдуманности, что же тогда мешает супругам жить вместе долго и счастливо?
— У нас новое веяние времени: абсолютно подавляющее большинство вступающих в брак – это люди, прожившие в гражданском браке как минимум год, – рассказывает Любовь Григорьевна. – Есть пары, которые прожили в гражданском браке около десяти лет. Всем мы задаем одинаковый вопрос: зачем вы вступаете в брак? И когда в ответ слышим: «Мы уже столько лет живем вместе. Надо расписаться, а то перед людьми неудобно» или «Хотим узаконить наши отношения, наверное, это будет правильно» — становится грустно, потому что на вопрос «зачем?» люди даже себе не могут внятно ответить. И прожив столько лет вместе, до сих пор не уверены, что они друг другу необходимы, не уверены в своих чувствах и планах на дальнейшую жизнь.
Пришедшие подавать заявление на вступление в брак, прожившие некоторое количество лет в гражданском браке, и так уже пара. Но пара и семья – это разные понятия. За семьей стоят юридические отношения, в семье есть состояние ответственности. Семья не может стоять на месте, она должна развиваться. Муж и жена должны вместе приобретать или строить свое жилье, рожать, растить, воспитывать детей, налаживать совместный быт. Каждое из этих действий будет сопряжено с какими-то заботами или трудностями, которые надо преодолевать вместе. Огромную ошибку совершают те пары, которые сознательно откладывают рождение детей, потому что хотят пожить для себя. В этих семьях отношения «застаиваются», начинаются придирки по мелочам, ссоры по незначительным поводам, которые в конечном итоге могут поставить под угрозу существование брака. Семья создается для того, чтобы вместе идти к новым этапам в своих отношениях, в жизни, созидать вместе. А когда люди сами для себя не смогли сформулировать, что они хотели в этом браке, в этом случае семья может распасться, просуществовав даже достаточно большой промежуток времени. Что мы сейчас часто наблюдаем.
Такие пары, которые приходят жениться спустя месяц после знакомства, а еще через месяц-два разводятся, сейчас не встречаются. Но у нас бывают другие случаи, когда супруги не идут сразу разводиться, а просто разъезжаются. Они приходят в ЗАГС разводиться только тогда, когда у них есть необходимость оформить новые отношения. Но в этой ситуации я глубоко убеждена в неправильном поведении родителей молодых. Объясню почему. Когда дочь или сын от проблем в браке убегают под родительский кров, родители не принять своего ребенка (сколько бы лет ему ни было) не могут. Принять надо, возможно на день, просто, чтобы дать время успокоиться, остыть, посмотреть на ситуацию трезво – так ли все плохо? А потом поговорить и объяснить, что у вас теперь есть своя семья, что вы отвечаете друг за друга. Родительский дом есть родительский дом, это ваша пристань, где вас всегда примут. Но теперь у вас есть свой, где надо жить и устраивать свои отношения. Чтобы такой же надежной пристанью он в будущем стал для ваших детей. А что зачастую делают родители? Приняли, пожалели, да и оставили дома на месяц, полгода, год… Потом у сына или дочери появляются новые отношения, и родители это приветствуют. И когда разъехавшиеся муж и жена хотят создать другую, новую семью, они идут к нам за разводом по обоюдному согласию, а мы и не знали, что до этого у них были проблемы, и исправить уже ничего нельзя.
Настораживают другие моменты, которые тоже можно назвать веяниями времени. Развод перестал быть чем-то предосудительным. Это уже норма. При этом супругов снизилась мера ответственности за детей, они меньше задумываются над тем, а каково будет моим детям в моем новом браке. Фразы: «я у себя одна (один)», «все для себя любимой (любимого)» — и им подобные в семейной жизни крайне разрушительны.
Вспомните, что говорили наши бабушки: замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Но это должно воспитываться. Муж и жена тоже воспитывают друг друга. Удивительно слышать от молодого человека такие слова о его жене: «Она лентяйка, я приезжаю с торгов, а в доме не убрано, одежда не постирана, есть не приготовлено! Я езжу есть к маме, потому что жена не готовит, она больше любит погулять с подружками. А для чего ты на этой девушке женился? Почему ты ее выбрал? Ты зачем едешь к маме? Езжай к подружкам, забирай жену, вези домой, становись с ней вместе у плиты и учи готовить! Объясняй ей, что ты хочешь, как ты видишь вашу совместную жизнь, не ругайся и не упрекай потом, а расскажи, что тебе приятно есть именно то, что она приготовила для тебя. И если она не совсем глупа и дорожит вашей семьей, она постарается всему научиться, все усвоит и будет это делать сама. Можно слышать, что молодая жена упрекает своего мужа в невнимательности, а невнимательность, по ее мнению, заключается в том, что он редко устраивает романтические моменты, на руках не носит. Конечно, должны присутствовать и романтические отношения, но нельзя этого требовать каждый день. Мы же не каждый день питаемся пирожными, тортиками и шампанским, мы же их покупаем к случаю, к празднику. То же и в семейной жизни: каждый день праздником быть не может. Таких примеров можно привести множество. Недаром говорят, что браки заключаются на небесах, но держит их большой труд, труд обоих.
— Почему разводятся пары с небольшим семейным стажем понятно. А что подвигает на развод супругов, которые в браке по 20, 30 лет? В их отношениях, казалось бы, все понятно, они сами могут уже учить и делиться опытом…
— Такие пары у нас действительно встречаются. Здесь все происходит потому, что хочется новых ощущений и остроты чувств. Человек начинает стареть, угасать, а его душа еще требует молодых действий и поступков. Хочется всплеска эмоций — как подтверждения тому, что я еще не старый (не старая). Они находят себе молодых спутников, рядом с которыми чувствуют себя моложе, ощущают новизну отношений. Но как обманчивы эти ощущения! Был у нас пример, когда мужчина ради своей новой любви поставил крест на всей своей прошлой жизни: развелся с женой, отказался от детей, ушел к новой женщине. Она была чуть моложе его супруги, но она была другая. Они поженились, но семья не сложилась и этот брак был недолгим. Он в немолодом возрасте остался один. К первой жене не вернуться, потому что ей он насолил. Дети от него отвернулись, потому что он первым от них отказался. И вот итог: пожилой человек без жены, детей, скитается по чужим квартирам. И шансов начать новую жизнь у него нет.
— Что же делать в таких случаях?
— Надо беречь то, что ты создал, дорожить пережитым вместе. Вместе находить радость в жизни. Не надо все сводить к физиологии. Душа молодая, значит, надо искать радости в мире, который ты создал: в детях, внуках, не дать угаснуть дому, проводить благоустройство, ремонты – словом, созидать.
Неоспоримо, что в команде работать легче. И зачастую в компаниях практикуются совместные мероприятия, корпоративный отдых, то есть то, что может сплотить, подружить, чтоб в коллективе потом работалось легче. Когда команда объединена общим делом и общим увлечением, работать легче и интереснее. А семья – это тот же коллектив, та же команда. В ней все обязанности строго распределены. Природой устроено так, что мужчине проблематично поддерживать порядок, стирать, мыть посуду, а женщине – поднять мешок цемента и построить дом. У каждого своя роль и своя обязанность. Брак направлен на то, чтобы помогать друг другу выживать. Когда муж или жена не выполняют свои обязанности, перестают помогать друг другу, брак долго существовать не сможет.
Может быть, романтических моментов стало меньше, но не все выражается словами, надо понимать, что в душе он или она тебя любит. И как можно отбросить от себя любящего человека и зачеркнуть часть своей жизни? Надо понимать, что у каждой семьи бывают критические дни. У всех без исключения. Потому что это жизнь, потому что мы разные. Можно просто недопонять друг друга, но кто-то должен быть умнее. И даже в конфликтной ситуации семья должна работать на созидание, а не на разрушение.
Именно поэтому мы желаем каждому уметь понять, что наносное и пройдет со временем, а что главное и истинно ценное в вашей жизни. Постарайтесь это сберечь!
Записала М. Любченко.
