Детям нужны отношения – прочные и близкие: только это дает устойчивость в мире и силы жить
К решению взять в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, каждая семья приходит по-своему. В любом случае, это достойно уважения. Но, прежде чем идти дальше, необходимо задуматься, насколько будущие родители готовы к появлению нового человека в своей семье, и действительно ли это то, чего они хотят на самом деле. К примеру, лучше принять к сведению уже на начальном этапе то, что часто можно столкнуться с сопротивлением и агрессией со стороны друзей и родственников. О том, с чем еще сталкиваются приемные родители и как относиться к сложившимся в обществе стереотипам, говорит ведущий специалист обособленного подразделения краевого методического центра в Крыловском районе Наталья Кочанова:
– Появление нового члена семьи – это переломный момент жизни. Приемным родителям бояться и тревожиться в это время – нормально и даже правильно. Опыт показывает: у самоуверенных и не испытывающих тревоги замещающих родителей чаще бывают проблемы. А тот, кто боится, переживает, но все равно движется к намеченной цели, справляется с любыми трудностями. Главное – не позволять страху парализовать себя. Необходимо стараться больше узнавать и судить непредвзято, не попадая во власть мифов и стереотипов.
Миф 1: «Среди брошенных детей нет ни одного здорового!»
В самом деле, редко у детдомовского ребенка есть запись в медицинской карте «практически здоров». Большинство детей имеют социально-педагогическую запущенность, нарушения развития речи, задержку психического развития. Обыденное сознание объясняет это просто: «Гены, что вы хотите. Какие родители, такие и дети». Истинные причины данного особого состояния оставленных родителями детей – опыт эмоциональной депривации, одиночества и никому ненужности в домах ребенка, пренебрежение и жестокое обращение со стороны собственных родителей, потеря своей семьи, состояние полной неопределенности в жизни. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Начав жить в семье, дети очень быстро догоняют и даже перегоняют своих сверстников. Опыт подтверждает, что через год-два жизни в любящей, заботливой семье ребенок буквально расцветает, он быстро растет, узнает много нового, проходят даже застарелые болезни.
Миф 2: «У оставленных детей – плохая наследственность»
Генетически обусловленные качества человека действительно есть, и не стоит питать иллюзий, что ребенка можно полностью переделать под себя. Это приведет к жестокому разочарованию и обиде на ребенка, который «обманул», оказался «не тем». Есть 33 особенности, которые действительно во многом определяются генами, например, темперамент или математические способности. Но стоит помнить, что генами не определяются такие качества человека, как честность, доброта, способность любить, быть счастливым. Здесь все зависит от любящей семьи и от выбора самого человека.
Гены определяют лишь скорость возникновения зависимости, если человек начнет, к примеру, пить. Начать пить или нет, решает сам человек, и этот выбор во многом определяется тем, есть ли у него в жизни поддержка, есть ли за спиной любящая семья.
Миф 3: «Ребенка из детского дома берут только те, у кого своих нет»
Общественное мнение меняется медленно. До сих пор некоторые убеждены, что ребенок из детского дома – это последняя возможность семье стать «полноценной». Этот миф заставляет воспринимать принимающую семью как «ущербную», это подталкивает семью к сокрытию «неправильного» происхождения своего ребенка, к соблюдению тайны усыновления. В результате нарушаются отношения внутри семьи. Миф этот вреден еще и тем, что мешает семьям, имеющим детей, задуматься о принятии ребенка, ведь это – «только для бездетных». Между тем именно состоявшиеся родители могли бы стать прекрасными замещающими мамой и папой, поскольку опыт позволит им меньше беспокоиться и получать больше радости от общения с ребенком.
Брать детей в семью – нормально, в этом нет ничего особенного, ни постыдного, ни героического, это обычная человеческая практика.
Миф 4: «Главное – сироту хорошо обеспечить»
Если человеку давать все, что ему нужно, он вырастает потребителем. Он не будет знать, откуда что берется и каким трудом это добывается. Конечно, обеспечить ребенка необходимым и достаточным – действительно главное, потому что иначе ребенок не выживет. Но кроме материальных благ, семья дает ребенку чувство защищенности. Детям нужны не столько вещи, сколько отношения – прочные и близкие. Только это дает устойчивость в мире и силы жить.
Миф 5: «Никаких кровных родственников, лучший вариант – круглая сирота»
Дети, не имевшие вообще никакого опыта жизни в семье, пусть и не самой благополучной, – наиболее пострадавшие. Ребенку, у которого нет совсем никого на свете, почти невозможно преодолеть всепоглощающее чувство тревоги, это очень мешает его развитию. Если речь идет о ребенке, который совсем маленьким потерял связь с кровными родителями, в подростковом возрасте ему может быть важно хотя бы попытаться эту связь восстановить. Если замещающие родители поддерживают его в этом, не препятствуют попыткам найти родителей или встретиться с родственниками (при условии безопасности для жизни и здоровья ребенка), это очень хорошо сказывается на их отношениях с ребенком и на его развитии. Он становится более спокойным, открытым, более реалистичным и ответственным при планировании собственного будущего (в том числе и за счет утраты иллюзий, например: «На самом деле моя мама – кинозвезда, просто я потерялся»).
Миф 6: «Лучше взять очень маленького, тогда будет как свой»
Стремление взять маленького ребенка может быть вполне оправданным: например, пара, никогда не имевшая детей, хочет насладиться всеми этапами родительства, «понянчиться». Но в целом стереотип «только маленького» – один из самых вредных для семейного устройства детей. Для многих детей, оставшихся без попечения родителей в возрасте старше 5-6 лет, это предубеждение становится приговором, обрекая их на жизнь в казенном учреждении. К семи годам ребенок, которого переводят из дошкольного детдома в интернат, уже вполне осознает, что у него шансов нет и за ним никогда не придут. Неужели его меньше жалко, чем младенца? Между тем тысячи семей и детей, вышедших из младенческого возраста, могут быть счастливы, найдя друг друга.
Миф 7: «Надо полюбить приемного ребенка, как родного»
Полюбить ребенка так же ярко и полно, как любят родных детей, – это замечательно. Разве не за тем детей и берут в семью? Проблемой этот миф становится тогда, когда за ним прячется осознанное или не очень осознанное желание «присвоить» ребенка: дать ему другую фамилию, имя, стереть из его памяти прошлое, прервать все связи, относящиеся к другой семье. Словом, «забыть», что ребенок – приемный. Ребенок без опыта, без других привязанностей, без воспоминаний кажется очень удобным для признания «совсем родным». «Присвоение» ребенка является одной из главных причин неудач и даже трагедий в воспитании приемных детей. Убедив самих себя, что ребенок «совсем как родной», родители становятся не терпимы ко всему, в чем ребенок не похож на них самих или на их ожидания. При этом они все время помнят, что он все же не родной, а «как» родной, и ведут себя неуверенно, тревожно, не справляются с трудностями. Когда ребенок становится подростком, родители оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, боятся его отделени я от семьи. Они отрицают право ребенка на знание своих корней, на интерес к своему происхождению, воспринимают такой интерес как предательство, неблагодарность, в результате – окончательно портят отношения с подростком. Те семьи, в которых ребенок открыто осознается как приемный (при этом любимый, близкий, дорогой), чувствуют себя гораздо спокойнее, и отношения складываются гораздо лучше.
Миф 8: «Ребенок будет нам благодарен»
Принимающие родители, для которых это убеждение имеет большое значение, бывают неприятно удивлены, не получая от ребенка никакой благодарности. Но ведь благодарность – очень сложное чувство, которое формируется почти к самому концу детства (а у многих бывает не сформировано и во взрослом возрасте). Маленький ребенок все происходящее с ним принимает как должное. По-настоящему благодарны (конечно, уже во взрослом возрасте) бывают те приемные дети, которым позволяли быть самими собой и от которых благодарности не ожидали, а наоборот, родители считали, что дети принесли им много радости и новый опыт.
Миф 9: «Взять ребенка – значит усыновить»
Усыновить – значит, полностью самим решать все возможные проблемы со здоровьем, развитием, учебой, содержанием ребенка. Не всякой семье это по силам. Долгое время другие формы семейного устройства практически не развивались. Но в последнее десятилетие положение изменилось. Современные формы устройства предполагают, что в заботах о ребенке семья не остается одинокой. Уже на стадии принятия решения семья постоянно взаимодействует со специалистами, проходит специальную подготовку, может обсудить свои сомнения и тревоги. Существуют разные возможности семейного устройства, исходя из интересов ребенка и семьи, а также с учетом всех обстоятельств.
Миф 10: «Главное – просто полюбить»
Полюбить – очень важно. Но недостаточно. Как показывает опыт, одной любви недостаточно и с родными детьми. Не случайно многие современные родители читают книги по воспитанию, советуются со специалистами. Семья, взявшая ребенка из детского дома, решает не только свои проблемы. Она помогает ребенку, помогает государству, помогает обществу. И вправе, в свою очередь, рассчитывать на помощь и поддержку.
Верьте в ребенка!
Мифы – очень сильны и упорны. Часто они не осознаются, но мешают думать и действовать. Отмахнуться от них невозможно, их можно только преодолевать. А для этого надо знать их в лицо. Наверное, самый опасный миф звучит так: «Все равно ничего не поделаешь». Но опыт многих семей доказывает, что это не так.
В основе большинства перечисленных страхов лежит от природы присущее человеческим и вообще живым существам чувство опасности перед чужим, не принадлежащим к своей семье, к своей стае: «Кто знает, что от чужого ждать… Скорее всего, ничего хорошего». Все это заложено в нас на уровне генетической программы, винить тут себя совершенно не за что. Для большинства принимающих родителей дети из детского дома – еще и представители другого социального слоя, с другими представлениями о том, как надо себя вести, ради чего и как жить и тому подобное. Два мира, два образа жизни. Пока ребенок маленький и послушный, про это не думается. А как только дитя в первый раз выпьет пиво или накрасит губы – тут-то этот страх волной и накроет. И в голову первой приходит не здравая мысль: «Это возраст такой». Мысли будут примерно такие: «Все, это наследственность. Он уже спивается».
Что делать? Необходимо не терять головы и избегать предвзятости в суждениях. Больше доверять своим чувствам «здесь и сейчас», в сегодняшнем общении с ребенком, а не страхам «что может быть потом». По особо пугающим вопросам, например, о генетически передающихся болезнях, можно собрать достоверную информацию. Подумайте о своем супруге, о самых близких друзьях. У них совсем «чужие» вам гены. Это не мешает ни любви, ни близости, ни взаимопониманию.
Постарайтесь отдать себе отчет в своих мотивах: что вы хотите? Помочь ребенку, которому трудно и плохо? Испытать радость родительства, заботы и любви? Или получить «идеального» ребенка?
Верьте в ребенка! Опыт отвержения родными родителями своих детей подрывает веру в себя, которая лежит в основе настойчивости и упорства. Именно воля и терпение – качества, которые отсутствовали у кровных родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа». Вера замещающих родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха!
И. Алешина.
