Никто не помнил, когда он в первый раз и к кому пришел в наше студенческое общежитие. По субботам на первом этаже проходили дискотеки. Были все свои и гости, по пригласительным билетам, которые выдавал студсовет. Он появился и сразу стал всеобщим любимцем. Парням нравился тем, что был прямым и открытым, не боялся ввязываться, когда где-то вспыхивали какие-то разборки. Говорили, что он окончил летное училище, служил в вертолетной части и даже был ранен, после чего его комиссовали из армии. Он всегда был каким-то таинственным, загадочно улыбался, а его глаза (один – голубой, а другой – зеленый) в обрамлении черных пушистых ресниц многих девчонок просто сводили с ума. В белых кроссовках, модных джинсах, майке и пиджаке он всегда был очень заметен на фоне наших ребят. Особенная походка, волосы с рыжинкой, похожие на гриву льва, манера общаться дали повод кому-то прозвать его Бонифацием, как мультяшного героя – его настоящего имени никто и не знал. Если у кого-то был день рождения, у него в запасе был подарок (пусть мелочь, но всегда оригинальная, к которой он на ходу придумывал тост). С ним всем было легко и весело. Он появлялся редко, но каждый его приход был заметен. Но однажды он исчез. Все ждали его шуток, девчонки – комплиментов, но его не было. Шло время. И вот однажды на дискотеке объявили, что он умер от передозировки наркотиков. Почти для всех, кто его знал, это было шоком. А еще через какое-то время в общежитии появилась тетрадь – его дневник, дневник наркомана. Он передавался из рук в руки, его читали тайком на лекциях, в читальных залах библиотеки, в комнатах подготовки в общежитии. Девчонки рыдали, парни были молчаливы и сосредоточенны. А он просил в дневнике, заклинал мальчишек и девчат держаться подальше от этой заразы. И было во всем этом что-то нелепое, непонятное: понимал, знал, чем все закончится, а отказаться не мог. Почему?
«Я создал свой режим: курил травку, в выходные веселился в клубах под амфетамином. А потом, чтобы облегчить себе жизнь, принимал героин, разбавляя все алкоголем. Когда принял впервые, уже не помню, да это и не важно. Сначала был уверен, что в любой момент смогу бросить. Но потом все изменилось, я понял, что стал зависим. Наркотики отравляли мне жизнь. Каждый день, каждый час я понимал, что погружаюсь в эту бездну все глубже и глубже, но остановиться уже не мог. Единственное, чем я себя оправдывал, что мне от них весело. Сейчас это звучит дико. Родители погибли, я был единственным ребенком. Продал огромную родительскую квартиру, все ценное, что собирали еще бабушка с дедушкой, все украшения матери и купил себе комнату в общежитии. Остальные деньги положил в банк под проценты. Постоянной работы уже тогда у меня не было, а наркотики требовали все больше и больше средств. Всегда хотелось новых ощущений. Пробовал все подряд. У меня не было девушки, а друзья были только из числа таких же наркоманов. Как-то я попал в студенческое общежитие на дискотеку. Стал периодически туда ходить. Как же мне было хорошо среди этих молодых умных, увлеченных ребят и девчат! Я жутко боялся, что они поймут, кто я такой, старался появляться у них в дни просветлений. Боялся, что когда-нибудь не выдержу и предложу кому-нибудь из них попробовать… Моя жизнь была загублена, но я не хотел погубить чужую, боялся взять такой грех на свою пропащую душу…
В один момент меня охватил жуткий страх. Это было время, когда я попробовал курительные смеси. Попробовав эту дрянь, я просто не мог остановиться. Это очень сильный психотический наркотик. Под его эффектом я делал такие вещи, что даже вспоминать об этом жутко, не только описывать. Страшно, мерзко, противно, стыдно…Порой у меня бывали срывы. Тогда я хватал все, что попадало в руки, швырял, бил и крушил все вокруг. Моя комната походила на поле боя. А однажды я проснулся от боли. Не помню, как и когда, но я практически сгрыз свои пальцы: на трех отсутствовали ногти и фаланги, все кровоточило. Боль была жуткая. И это только малая часть того, что я помнил. К наркотику даже не привыкаешь, он просто тебя поглощает, а ты в нем растворяешься. По сути, ты просто перестаешь жить: отключаются твоя воля, твой разум, твое сердце. Ты просто становишься телом, которое ходит, дышит, но не живет так, как хочет – все подчинено одному: достать и получить очередной кайф.
У меня все чаще стали появляться мысли о самоубийстве…
Я никому не даю никаких советов. Просто не имею на это права. Но если когда-нибудь мои записи кто-то будет читать, я вас прошу, умоляю, заклинаю всем, что вам дорого в жизни – держитесь от всего этого как можно дальше. И от таких, как я, тоже бегите прочь. Ведь это просто счастье, что никого из вас я не подсадил на эту дрянь. А ведь порой так хотелось!!! Простите меня даже за мысли об этом…»
Л. Беляева.